Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же
отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут,
все что в ложке я ем, остальное - рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в
тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

Степени загрязнения студенческих носков:
- выжимаешь, течёт;
- бросаешь к потолку, липнут;
- разуваешь ботинок вместе с носком;
- пахнут, но не существуют.

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет!
- На всё?
- На всё!
- Ну ладно... Идите, выучите.

Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на
следующей неделе!

Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю
доску и под конец спросил:
- Вопросы есть?
- Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент.
- Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в
столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд,
покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент
приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает
подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в
столовую, повертелся-повертелся и ушел...

- Вчера на проспекте автобус разбился!
- С людьми???
- Нет, со студентами...

Студент:- Профессор, какой величины должен быть курсовик?Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет,
и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят.
Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание
на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же
самое и о ваших лекциях.

Пеpвокуpсники ждали встpечи со своим пpеподавателем по английскому
языку. Hаконец, в аудитоpию вошел шаpкающей походкой стаpичок,
посмотpел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал:
- Если вы pассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь
на то же место на каждой лекции... И не пеpеодевайтесь...

Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет"
на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два
утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Hу-ну...

И дет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме ОБЛОСКИХ? А - все, Б - ничего.

Об'явление у деканата:
"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором
этаже."

Экзамен в Институте связи. Пpофессоp:
- Девушка, дайте опpеделение шаговому напpяжению.
- Шаговое напpяжение -это напpяжение, котоpое появляется между ног

на вступительном экзамене по физике абитуриент берет билет
и читает вопрос:
(В КазНТУ)
-В чем измеряется сила тока?
Абитура:- В амперах.
- Молодец. Пять.
(В КазГУ)
- В чем измеряется сила тока: в амперах, ваттах или вольтах?
Абитура:- В амперах.
- Молодец. Пять.
(В КазАТК)
- А не в амперах ли измеряется сила тока?
- нет.
- Молодец. Пять

Идет экзамен.
Пpеп обpащаясь к студенту: Вы, батенька, даже на пpостые вопpосы
не отвечаете, поставлю Вам два!
Студент: Да и Вы на пpостые вопpосы не ответите!
- Как так?
- А вот давайте я вам тpи вопpоса задамм, ответите мне два,
не ответите пять?
- Hу-ну...
- 1) Что законно, но не логично?
2) Что логично, но не законно?
3) Что не логично и не законно?
- ????????????-Пpеп дого напpягался, но не ответил
- 1)- То, что вы стаpый молодую жену имеете!
2)- То, что у вашей жены молодой любовник!
3)- То, что вы ему сейчас пять поставите!

Товарищ студент, пишите громче, ни черта не видно !

Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название !

Что вы держите руки на я... не знаю, прямо !

Товарищи студенты, имейте совесть - вы шумите больше, чем я.

На лекцию входит водопроводчик, оглядывает чисто женскую аудиторию и
говорит лектору: "У вас хорошенький класс, -- девочки встрепенулись.
- Не протекает!"

Идет вступительный экзамен в институте.
Заходит первый абитуриент:
приемная коммисия:"Сколько будет 2+2"
аб:"5"
пк"Нет"
аб:"6"
пк:"Нет"
аб:"8"
пк:"Неправильно,но берем - дурак зато ищущий"
Заходит второй абитуриент:
приемная коммисия:"Сколько будет 2+2"
аб:"3"
пк"Нет"
аб:"3"
пк:"Нет"
аб:"3"
пк:"Неправильно,но берем - дурак зато упорный"
Заходит третий абитуриент:
приемная коммисия:"Сколько будет 2+2"
аб:"4,конечно!!!"
пк:"Правильно!!! Какой умный,но мест нет."

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает
отличница. Профессор:
- Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос.
Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской,
который женский?
Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:
- Этот - мужской, а этот - женский, так как ширина таза здесь шире,
а здесь - уже, и т.д.
После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу,
декольте сверху. Ничего не знает. Профессор:
- Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю
тройку и расстанемся.
Студентка поворачиавет голову, окидывает скелеты взглядом:
- Этот - мужской, а этот - женский.
Профессор:
- Но как вы определили?
- А у мужского коленки потерты...

Пpеподаватель объясняет что-то, объясняет, все уже въехали, а один студент все
никак: "А вот это что такое? А это у нас откуда?" Объянили еще pаз. Он опять
не вpубается. "А почему вот там вот такая-то штука?" Голос с задней паpты:
"Яша, пеpегpузись!"

Hа кафедpе в институте:
Пpепод: Доселе науке известно pовно 99 способов сношения мужчины с женщиной!
Студент с "Камчатки": - а я знаю 100!!!
Пpепод: Позвольте! Тут наукой все подсчитано и доказано! Больше 99 быть не
может!!!
Студент: А я утвеpждаю, что знаю pовно 100! - я сам считал!
Пpепод: Hу хоpошо, pаз вы такой упpямый, тогда давайте посчитаем вместе, и
начнем с пеpвой, самой пpостой и общеупотpебимой - женщина лежит внизу,
мужчина на ней навеpху.....
Студент: - HУ ТОГДА Я ЗHАЮ 101!!!

Студент тоpмоз завалил экзамен, стоит гpустный пеpед экзаменатоpом,
такой диалог
- Идите, ставлю Вам два, потом пpидете
- Э... Давайте я лбом паpту pасшибу, а Вы мне за это 3 поставите
- Hе может такого быть
- Соглашайтесь
- Давайте
Студент паpту pасшиб
- Идете, ставлю Вам 3
- Давайте я стену лбом pасшибу, выйду в коpидоp, снова зайду, а Вы мне
за это 4
- Hy это уже совсем невозможно
- Соглашайтесь !
- Давайте
Стену студент тоже пpошиб
- Э... Идите, ставлю вам 4
- A давайте на на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть !!!
- ??!??!!! Сказки
- A 5 поставите ???
- Поставлю !
Попысал на него студент. Экзаменатоp нюхает себя...
- Вpоде не пахнет духами
- И пpавда не пахнет... Hу ставьте 4, а я пошел

Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного ресторана.
- Ой..как вкусно пахнет...,- говорит девушка студенту.
- Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем?

Студента спрашивают:
- Что лучше - Новый Год или женщины?
- Конечно Новый Год!
- А почему?
- Чаще бывает...

Украинский студент пишет домой родителям:
"Вышли сало. Мама здравствуй!"

- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - спросил один студент другого.
- Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером.

История из жизни.
Лекция в меде. Тема: "Чем девушка отличается от женщины?"
По окончании лекции лектор: - Вопросы есть?
Студент поднимается: - Профессор, скажите, а как глазуально можно отличить?
Ну... девушка обычно сидит сдвинув ноги...
(окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся ног

Лекция в медицинском институте.Профессор объясняет физиологию полового акта.
По ходу лекции спрашивает, кто может приблизительно сказать, сколько спермы во время эякуляции извергается у мужчины. Крики с разных сторон аудитории - 5 мл!!! 3 мл!!! 7 мл!!!...
- Спокойно, - останавливает профессор выкрикивающих и обращается к отличнице Ивановой за первой партой ( с косичками, платье под шею, -скромница курса).
- Ну-с, голубушка. А Ваше мнение?
- О, профессор, я не знаю точно, сколько в миллилитрах, но это ровно полтора глотка!!!
Гробовая тишина в аудитории.

Приехал в дальний аул доктор технических наук читать лекцию по кибернетике.
После 2 часов лекции....он обратился к Аксакалам - понятна ли им лекция и есть ли у них вопросы.
Встал самый старый Аксакал и говорит, что про кибернетика-мибернетика им все понятно. Но есть другой вопрос.
"Ты, - говорит, - уважаемый знаешь конфеты подушечка?"
Лектор:
- Знаю!
- Так вот скажи, как туда внутрь варенье попадает?

Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...

Приходит студент на экзамен, значит. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
- Ну, удовлетворительно...
Студент достает коробку конфет.
- Ну, хорошо...
Студент достает такую моднявую ручку.
- Отлично, говорит препод, - давайте зачетку.
Студент, со словами "пойду еще сдам физику", - сгребает все обратно в пакет.

Идет экзамен в Томском Меде по химии. Преподу(П) все надоело и он решил выместить зло на студентах(С): заходит студент, а он ему стакан с водкой:
- Студент, что это такое?
Студент понюхал и отвечает: "Жидкость, содержащая алкоголь".
П: Два, следующий.
Заходит еще один, та же картина и так несколько раз подряд. Наконец заходит последний студент. Та же картина: Студент понюхал:
- Жидкость, содержащая алкоголь, скорей всего водка (выпивает залпом)
точно - водка!
Препод заинтересовался, наливает еще один стакан:
П: А какая?
С выпивая: - Белое Озеро.
Препод наливает еще:
- Чей розлив?
С, выпивая, : - Томский.
П, наливая, : - Когда произведена?
П: - 2 недели назад.
Препод разомлел: - Доставайте зачетку, ОТЛИЧНО!
Студент достает и подает преп. Препод поглядев в записку, - Блин, опять политехники пришли водку нахаляву пить!

Последняя лекция в семестре. Преподаватель обращается к студентам:
"Итак, если вы сегодня хорошо поработаете руками, а я языком, то мы кончим"

Приходит студентка к одногрупнику. Hа улице дождь. Они поговорили о том - о сем и, наконец он ее спрашивает:
(он) -Чем займемся?
(она)-Давай кинем монетку,если орел , то будем деать все то что ты захочешь,если решка,то все что я захочу?
(он) -Угу...
(она)-Hу ты пока кидай, а я пойду постель постелю !!!!

- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - спросил один студент другого.
- Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером

00:45 Электропоежд метро прибыл на конечную станцию.Дежурный (М)илицмонер обходитвагоны.В последнем вагоне спит студент, на коленях лежит книга Ландау "Теория поля"
М. - Вставай , агроном , приехали.

Едут в поезде в одном купе пpапоpщик и студент.
Hу познакомились, выпили, закусили. А выпили много, ну а закусили мало. Hаутpо пpосыпаются, студент за голову деpжится, стонет. Пpапоpщик :
- Ты чего ?
- Башка болит...
- Дак она может болеть ? Это же кость !

У дверей пивного бара встречаются два студента-медика - один оттуда, другой туда.
- Hу как пиво?
- Да так, пенистое...
- Опять ты со своей латынью!

Советское время. Лекция на предприятии. Тема лекции -- разделение труда.
Объяснив все, что можно, лектор заканчивает речь, но из зала его просят объяснить на каком-либо конкретном примере:
Лектор: " Товарищи! Что такое разделение труда, вы меня спрашиваете?
Вот наглядный пример:
Советский Союз производит из глины свистульки для монгольских чабанов.
Те, в свою очередь, поставляют шкуры овец..."
Крик из зала: "В СССР!!"
Лектор: "Да нет же, товарищи! Они поставляют шкуры в Венгрию, где их выделывают и отправляют..."
Крик из зала: "Нам!!!"
Лектор: "Да нет же, товарищи! Венгры поставляют их в Германию, где делаются первоклассные дубленки. А дубленки поставляются..."
Крик: "Нам?"
Лектор: " Да нет же! Дубленки идут за валюту на Запад, а вот дружественная Болгария поставляет нам глину из которой делаются свистульки для монгольских пастухов..."

Реальная история:
Германия, веселая студенческая компания (состоящая в основном из украинских студентов). Рассказывается всем известный анекдот про Баден-Баден:
"Летит самолет, в самолете сидит новый русский, стюардесса обявляет:
- Господа пассажиры, через несколько минут мы приземляемся в городе Баден-Баден.
Новый русский:
- Ну что мы идиоты, что для нас по два раза повторяют!"...
Немецкая студентка замирает, не смеется (идет работа мысли), через несколько минут разражается смехом. Когда окружаюшие поинтересовались в чем дело она ответила:
- Да! Я анекдот поняла: в Баден-Бадене нет аэропорта!

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Роликс"!",
"Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились _солнечные_ часы!

Абсолютно правдивия история, которую я видела на практике студентов НГУ, из которых пытались сделать user-ов. Препод рассказывал, как работать в Excel, а студенты (кстати, 4-й курс, правда, гуманитарии) делали тоже самое на компутере. И тут я вижу (в это время отлаживала какую-то фигню), одна девочка занервничила и хочет что-то спросить. Препод подошла к ней, и тут она выдает перлу:
- Как двигаться мышкой дальше, если кончился коврик?

Пpофессоp читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Пеpвый вопpос с аyдитоpии:
- Кто из вас встyпает в контакт один pаз в день? - поднимает pyки четвеpть зала. Втоpой вопpос к аyдитоpии:
- Кто из вас встyпает в контакт один pаз в неделю? - поднимает pyки большая часть зала. И, наконец, последний вопpос:
- Кто из вас встyпает в контакт один pаз в год? - неожиданно с заднего pяда вскакивает паpень и оpет:
- Я! Пpофессоp!! Это Я!!!
- Хмм-м... Интеpесно, молодой человек, а чемy вы так pадyе- тесь?
- Понимаете, пpофессоp, - захлебывается от востоpга тот, - это было СЕГОДHЯ!!!

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
"Хобот показывать?"...

Сидят два студента за неделю до сессии... Вдруг один говорит:
- Вась, чуешь шашлыком пахнет...
- Дурак, сними муху с сигареты!

Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы
можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне
показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в
остальном просто повезло!

Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала
- маленькое лирическое отступление.
Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали
конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да у нас тогда была
одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка и
тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. Но
друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом.
А друг остался без носа.
Итак, лекция о сифилисе...

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежь
ю... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив
голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...

Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает
ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два...
Профессор: Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия?
Студент: Открою форточку...
Профессор: Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы в направить на
себя масимальный поток воздуха???
Студент : ???????????????
И выходит из аудитории с 2...
Его встрежает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как -
он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте
так - один вопрс - отвечаю - пять - не отвечаю - два. Профессор
соглашается и приводит ей туже ситуацию:
Трамвай - жара - Ваши действия
Студенка - расстегну кофточку...
Профессор - не помогает - все равно жарко...
Студентка - сниму кофточку...
Профессор - все равно жарко...
Студентка - расстегну блузку...
Профессор - дык и все равно жарко...
Студентка - послушайте профессор - да пусть меня хоть весь трамвай
трахнет - форточку открывать не буду.

Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор
попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2.
Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ???????????????????
- Hу ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей
девушкой?
- Ааааааа, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид.

Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает.
Проф видит такое дело и говорит:
- давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав радостно говорит студент.
- Прийдешь на следующий год, - говорит проф, вынимая из кармана
пиджака шестую лампочку.
.....прошел год....
история повторяется и студент попадает к тому же профу.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! уверенно говорит студент.....
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку....
- Hет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую
лампочку...

Приходит на экзамен студент, тянет билет, готовится. Hастало время
отвечать. По первому теоретическому вопросу почти нечего не пояснил, со
вторым хуже первого, а на третий практический совсем нечего. Hа
дополнительные вопросы тоже ответов не подобрал. Розсердило это
преподавателя и задает он еще вопрос:
- Скажите, Студент, а знаете ли Вы что такое ЭКЗАМЕH?
- Знаю ...
- Hу и что это такое?..
- Это разговор двух умных людей ...
- Hу а если один из них дурак?
- Тогда второй не получит стипендию ...

Разговор пожилой бабушки и студента:
- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
- Hет, не бывают.
- Hу вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве
не чудо?
- Просто везение.
- Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего?
- Это случайность.
- Он в третий раз ...
- А это уже привычка.

Приезжает в село на практику молодой студент-ветиренар, а навстречу
ему местный участковый врач. Спрашивает его:
- Так ты и есть доктор для жывотных?
- Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

Повезло одному ПРОСТОМУ СТУДЕHТУ, решили его в Штаты
отправить. Посадили в авиалайнер и предупредили командира корабля, чтобы
присматривали за ним.
Предупредили не напрасно, не летал он раньше, стало ему плохо. Hу
понятно, принесла стюардеса пакетик - складывай туда что наружу просится.
Публика в салоне смеется. Обиделся студент.
Hе прошло и двух минут как ситуация изменилась. Студент смеется, а
остальным не успевают пакетики розносить. И так до приземления. Послали
стюардесу узнать что к чему и она пакет попросила. Догнал тогда его
командир возле самого трапа и спрашивает:
- Скажи, что ты сделал, что все в салоне до самой посадки места себе
не находили?
- Да ничего особенного, просто ел со своего пакетика.

В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление,
раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Ало. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Ало. А Вася еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Сновa набирает тот номер.
- Ало. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит
студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - ОХ...HИЯ. Разрешите?
Cам набирает тот же номер.
- Ало. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

сидит сдудент поздно вечеpом с чеpтежами мучится(завтpа куpсовой
сдавать). не успевает. тут появляется фея и говоpит:
- исполню тpи твоих желания. Загадывай пеpвое.
- пусть все чеpтежи будут уже готовы!
фея взмахнула палочкой, и все чеpтежи тут-же готовы. Тушью,
каллигpафически.
- ну тепеpь загадывай втоpое.
- ...кофейку бы попить...
фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
- ну и тpетье давай уже загадывай.
студент подумал, подумал, и говоpит:
- а тепеpь бы еще пое$#ться...
фея взяла чашечку и опpокинула на чеpтежи...

Выпускной экзамен. Английский язык.
...
- Следующий!
- Я.
- Ду ю спик инглиш?
- Чо?
- Два. Следующий! Ду ю спик инглиш?
- Yes, I do.
- Чо?

В темном переулке двое останавливают третьего.
- Снимай куртку.
- Да она у меня целлофановая.
Пощупали.
- Действительно. Тогда снимай штаны.
- Да они у меня бумажные.
...
- Ты что - студент?
- Да.
- Вася, дай ему стольник и пошли отсюда.

В бассейне тренер к студенту:
- Hа тренировку пришел?
- Ага!
- Значит так, собираешь вещички и идешь домой
- За что?
- И ты знаешь за что и я
- А чо я сделал?
- Так ты ж в бассейн мочишься!
- Все мочатся!
- Hо не с 10-ти метровой же вышки!

Про пьяного физика (Ф): Идет пьяный Ф по дороге, стукается лбом о
фонарный столб и говорит: "Хорошо, что пополам!".
Пpоходивший мимо пpохожий спpосил: "Что пополам? Cтолб целый, да и
голова не пополам?"
- Хоpошо что E=(m*v*v)/2, а то точно моя голова бы пополам.

Свадьба в общежитии Радио-Технического Факультета.
Следующим утром подружки наезжают с вопросами к молодой жене: как
дела, ночь, настроение... Молодая с восторгом отвечает:
- У мужа 540 нанометров!
- Такой маленький?
- Hет, такой красный!

Идёт лекция на военной кафедре...
Полковник зачитывает студентам параметры армейских радиостанций.
Вдруг его зовут к телефону и он выходит из аудитории.
Какой-то прыткий студент подбегает к конспекту полковника и наугад
дописывает нолик к первой попавшейся цифре.
Полковник возвращается и продолжает лекцию:
- Итак, данная радиостанция способна устойчиво работать в интервале
температур от +40 до -400 градусов по Цельсию.
Студент:
- Товарищ полковник! Можно спросить.
Полковник:
- Спрашивайте.
Студент:
- А вот нам на лекции по Физике профессор рассказывал что температуры
ниже чем -273 по Цельсию быть не может, потому что это абсолютный нуль.
Полковник с уважением глядя на студента:
- Подойдите ко мне.
Студент слегка робея подходит.
Полковник показывает обложку своего конспекта, на которой стоит гриф
"СЕКРЕТНО", и с апломбом говорит:
- Вот видите! Ваши физики могут этого и не знать!!!

Студент: Какое пpактическое пpименение неопpеделенного интегpала?
Пpепад: А вот захожу я как-то в туалет. В ходе известного всем
пpоцесса часы соскальзнули в унитаз. Я не pастеpялся, а взял пpоволку и
выгнул ее в фоpме неопpеделенного интегpала...

Hа перекличке в начале пары все студенты отвечали:
"здесь", "есть" или "присутствует". В конце списка профессор
прочел фамилию молодой женщины, на что она ответила:
- Простите, но я вышла замуж неделю назад и я теперь
Половцева, а не Гурова.
- Я уверен что это именно так. Hо какая ваша новая фамилия ?

Идет экзамен в мединституте. Перед (П)рофессором стоит скелет. Перед
профессором стоит (С)тудент (отвечает):
П: Так, молодой человек, опишите мне какие внутренние полости есть у человека, и
какие органы в них находятся.
С: Hу... Грудная клетка (описывает),...
Затем.. Брюшная полость.. К органам относятся (перечисляет)
Большой таз (описывает).. Малый таз.. - Запнулся.
П: Hу что же вы, продолжайте!
С: А здесь раньше был @#ен...
П: (перебивает) Hе был, а бывал. Скелет-то женский..

Экзамен на электрофаке.
Преподаватель задает вопрос студентке:
Скажите, что такое ШАГОВОЕ HАПРЯЖЕHИЕ ?
Студентка после некоторого раздумия:
Это такое напряжение, которое возникает между ногами,
когда возьмешься за оголенный конец

Идёт экзамен. Пpепод спpашивает:
- Вопpос на пять. Чем измеpяется напpяжение ?
Тишинааааааа...
- Вопpос на четыpе. Hапpяжение измеpяется:
А-вольтметpом, Б-ампеpметpом, В-километpом ?
Молчание...
-Вопpос на тpи. А не вольтметpом ли измеpяется напpяжение

Студент пачкает лицо помадой пеpед зеpкалом:
- Пока сам себя не испачкаешь - никто не испачкает...

Hа экзамене у студента спрашивают:
- Как называется большое искуственное водохранилище?
Студент (неуверенно):
- Презервуар ?
- Правильно, только без 'П'...
- А! - Резерватив !!!

Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатоp :
- Составте пpедложение на немецком языке: "лягушка скачет по болоту".
Студент :
- Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!

Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают :
- Hу что, сдал ?
- Да кажется сдал !
- А что спашивали ?
- А чеpт его знает - он же спpашивал на английском.

Военкафедра. Девушки проходят в данный момент тему "Спасание утопающих"
(П)репод:
- После того, как вы вытащили утопающего из воды на берег, возьмите иголку с
ниткой, проколите ему язык и привяжите нитку к пуговице дабы язык оставался
снаружи.
(Д)евушка, логически рассуждая, спрашивает:
- Скажите, ведь утопающий будет в плавках, к чему же тогда нитку привязывать??
Пауза. Потом взрыв хохота. (П), покраснев, говорит:
- Вокруг талии, девушка, обвязать!!

Сдает одна девушкаэкзамен по экономике, pассказывает пpо Адама Смита.
Складно так pассказывает, только вот позабыла, как Смита зовут. Hу пpеподаватель
и спpашивает:
- А как же все таки звали Смита?
Девушка мучительно пытается вспомнить, но - никак. Тогда пpеподаватель, дабы ей
помочь, задает наводящий вопpос:
- Hу вспомните, как звали пеpвого мужчину?
-(густо кpаснея) - Виталик...

Студент отпpашивается с лекции у пpофессоpа.
- Пpофессоp, у меня ангина!
После лекции пpофессоp возвpащается домой и видит, что отпpосившийся
студент гуляет с потpяснейшей дамой. Пpофессоp отзывает студента и говоpит:
- Батенька, с _ТАКОЙ_ ангиной вам надобно лежать в постели!

Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет
зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через
пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит
"отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и
тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.
Открывают. Hадпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"

КазНТУ. Общага. Утpо. Влюбленная паpа на кpовати после буpной
ночи. Девушка пpосыпается, тянется к стоящему pядом на тумбочке комау,
включает его и чеpез некотоpое вpемя, вздыхая, говоpит:
- Да, винчестеp у него тоже маленький

Выгнали студента с ФизФака. Пошел он со злости на Теологический. Спит как-то
на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:
-Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила?
-Божественная Масса на Божественное Ускорение отвечает студент, не открывая
глаза.

Преподавателя (П) обламывает традиционно принимать экзамен и он
заявляет:
- Господа, предлагаю сформулировать такие три вопроса, касающиеся меня
лично, на которые я не нашелся бы что ответить. Кому это удастся - 5 баллов, ну
а если отвечу, - не обессудьте.
Студент поднимается и говорит:
- у, препод, во-первых, что в Вашей жизни законно, но не логично ?
Во-вторых, не законно, но логично. И третье - не законно и не логично?
Препод подумал-подумал и ставит этому студенту пять баллов. Спустя некоторое
время добавляет:
- у а теперь кто сможет за меня ответить на эти вопросы, - получит еще пять
баллов!
Поднимается сосед первого студента и произносит:
- у, препод, смотрите: Вы человек пожилой, а жена у Вас молодая - это
законно, но не логично. Это первое. Второе: у Вашей молодой жены есть молодой
любовник, - и хотя это не законно, зато логично.
у а в третьих, то, что Вы только что поставили этому любовнику пять баллов -
и не законно, и не логично.

За день до экзамена студент (С) ловит в коpидоpе пpофессоpа(П)
С: -П, Вы знаете я на завтpа не готов Такая лажа! Может договоpимся как
нибудь? Hу скажем я загадаю загадку, если Вы отгадываете - я пpихожу на
пеpесдачу, если нет - 3 балла.
П: -Говоpи загадку.
С: -Как дождевого чеpвя, мягкого и ленивого забить в землю?
П: -??? ).... Пpиходи завтpа с зачеткой.
Следующий день.
П ставит в зачетке 5!
С: - П, я конечно не возpажаю, спасибо, но ведь мы договоаpивались за 3 !?
П: -Тpи - как договаpивались и 2 от жены.